Трезубец с золотистыми блестками

Доставляем Почтой России (наложкой или по предоплате, выбор за вами), или курьером по Москве и Санкт-Петербургу. Экспресс-доставка в 200 городах России. Анонимно!

Секс - один из девяти поводов для реинкарнации; остальные восемь несущественны, сказал писатель Генри Миллер. Так давайте делать секс лучше, качественнее!



Секс в чистом виде не продается – продаются мечты. Тут с Клаудией Шиффер не поспоришь. А удовольствие в чистом виде - это наши секс-игрушки и аксессуары. Целый поток чистых и бурных наслаждений! И вот находка именно для вас, никакого риска - эффективно и изящно, очень естественно! К вашим услугам даже эротическая мебель - специальные матрацы, виниловые покрывала, площадки для фиксации, и даже секс-качели! По демпинговой цене, всего 274 рублей, здесь, в интернет-магазине znakcom.ru вы можете заказать этот товар, и не будете разочарованы. Известный производитель имеет честь представить вам - оригинальные подарки: Трезубец с золотистыми блестками.

Неизменный атрибут карнавального костюма или наряда дьяволёнка для эротических ролевых игр – большой яркий трезубец. Трезубец выполнен из прочной пластмассы, и поэтому им очень легко пользоваться! Для большего эффекта верхняя часть трезубца покрыта золотистыми блёстками, и их ослепительный блеск сделает Вас самой заметной персоной даже среди множества людей! Произведено из материала самого высокого качества!



Всё в ваших руках! Доставим быстро и анонимно! Доставим почтой (наложкой или по предоплате, выбор за вами), или курьером по Москве и Санкт-Петербургу. Для остальных регионов доставка осуществляется Почтой России или службой доставки СПСР Экспресс. Экспресс-доставка доступна в 200 городах России.Другие схожие товары и инструкции по их использованию можно найти

Для некоторых товаров доступны видеопрезентации



Анекдотец "в кассу"...

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает: - Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо. - Позвольте взглянуть. И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая". После прочтения письма директор, почесав репу, говорит: - Вы приняты. Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему: - Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали. - Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.